Лучшие анекдоты |
Blackie | Дата: Суббота, 05.05.2007, 13:23 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лучшие анекдоты которые вы слышали постим сюда. Анекдоты о метро постим соответственно в . Если без мата нельзя, ставим точки... --------------------------------------------- Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка..... улыбка её делала просто отвратительной. х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы, бананы и клубнику со сливками... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. - Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. - Завтрак на столе, - пробормотал официант. - А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: - Не ешьте эти яйца! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Объявление в газете: "Обучим немецкому языку по методу гестапо!" х-х-х-х-х-х-х-х-х-х - Кто учит вашего сына говорить такие гадости??? - Б..я, а х.. его знает! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х.. в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты зае.ал уже, козлиная рожа, пошел на х.., понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х.. в кожаном пальто! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: - Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете??? - Так точно товарищ старшина! - Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине: - Ах ты му..ила! Ты че делаешь, мать твою?! В армии людей не хватает, а ты в тетрис режешься!!! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался: - Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом... А он чуть не плача: - Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот маленький гаденыш уже третий день возле меня стоит и просит: "Дяденька милиционер, переспите, пожалуйста, ночь с моей сучкой - я хочу чтобы у меня была милицейская собака". х-х-х-х-х-х-х-х-х-х В цирке: А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет. - Папа, а что это такое? - Это самолет, сына... - Хочу его мяса.... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: "А сейчас номер - летающие крокодилы!". Публика в недоумении. Выходит мужик с офигенным хлыстом. Щелк!!! Крокодилы взлетели. Еще раз, щелк - выписывают под куполом кренделя! Тут один крокодильчик отделяется, плавно планирует на колени к маленькой девочке, и прижимаясь к ней, говорит навзрыд: "Девочка, если бы ты знала, как нас здесь п#здят!!!" х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
Сообщение отредактировал Blackie - Понедельник, 04.06.2007, 09:11 |
|
|
| |
kocmoc53 | Дата: Вторник, 29.05.2007, 22:29 | Сообщение # 2 |
 Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| -И какая разница между Карлосоном и собакой -сказал малышь убирая какашки Карлосона!  Добавлено (29.05.2007, 22:29) --------------------------------------------- - Девочка - ты кто? - Я добрая фея! - А почему с топором? - Да настроение что-то не очень...]:->
Сообщение отредактировал kocmoc53 - Понедельник, 14.05.2007, 19:54 |
|
|
| |
Blackie | Дата: Пятница, 26.10.2007, 12:50 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Карлсон пошел "налево". Его подруга говорит: - А вдруг муж вернется? Карлсон: - Да не бойся - я же Карлсон - прыгну в окно и улечу! Ну пошло дело, и муж в дверь звонит - Карлсон в окно, жена открывает дверь. Муж: - А кто это у нас дома был? Жена: - Никого не было. Муж: - А чьи тогда в прихожке штанишки с пропеллером!? х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. х-х-х-х-х-х-х-х-х-х На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Из подслушанного в поликлинике: - Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала гоМно сдают? х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк, стоит, в зубах ковыряется. - Здравствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ). ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности. СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?! х-х-х-х-х-х-х-х-х-х - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Магазин. Музыкальный отдел. Покупатель: - У вас есть запись "Дюны"? Продавец: - На втором этаже, в детском отделе, продаются Покемоны. Наверное там и Записьдюны есть х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Институт. Большая аудитория. Идёт лекция. Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент. - Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно? Добавлено (02.07.2007, 13:16) --------------------------------------------- Нас помнят, пока мы мешаем другим. х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Чтобы получить кредит в банке, нужно доказать, что вам он не нужен. х-х-х-х-х-х-х-х-х-х - Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? - Нет - В перерыве к ним заходил тренер "Омского Газмяса"... х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии! У мужской сборной Англии! У мужской сборной Ангии по футболу! В футбол!
|
|
|
| |
foxi | Дата: Суббота, 15.12.2007, 12:51 | Сообщение # 4 |
 Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... Добавлено (05.11.2007, 10:36) --------------------------------------------- Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! Добавлено (05.11.2007, 10:41) --------------------------------------------- Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: - Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: - Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: - Да это ж козья какашка. - Петька, пиши: обоняние восстановлено. На следующий день тот же больной. - Доктор, у меня пропала память. - Петька, таблетку номер девять. - Да это ж козья... - Петька, пиши: память в норме. Добавлено (05.11.2007, 10:44) --------------------------------------------- Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись. Добавлено (05.11.2007, 10:49) --------------------------------------------- Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. Добавлено (05.11.2007, 10:53) --------------------------------------------- Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!" Добавлено (13.12.2007, 15:49) --------------------------------------------- Шумная и широкая река. На одном берегу стоит медведь, а на другом заяц. Ну заяц кричит медведю: "Эй, косолапый, плыви сюда, кое-что важное скажу...", медведь репу почесал и орет в ответ: "Заяц, ну ты чего? Я же не доплыву, меня течением унесет на фиг!". А заяц опять :"Ты не понимаешь, это очень важно..." Ну медведю делать нечего, подплывает из последних сил, стряхивает воду с себя и спрашивает: "Ну чего тебе, заяц, надо-то?" Заяц с ухмылкой в ответ: "Видишь вон-ту красную ягодку, ты ее не ешь, я на нее пописал..." Добавлено (13.12.2007, 15:52) --------------------------------------------- Скажите, а где вы работаете? - Где, где… Гинеколог я. Добавлено (13.12.2007, 15:55) --------------------------------------------- Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! Добавлено (13.12.2007, 15:58) --------------------------------------------- "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Добавлено (15.12.2007, 12:50) --------------------------------------------- Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало Добавлено (15.12.2007, 12:51) --------------------------------------------- в общаге. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
|
|
|
| |
maximus | Дата: Вторник, 04.03.2008, 16:12 | Сообщение # 5 |
 Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Узбекско-олбанский словарик Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка
любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
|
|
|
| |
maximus | Дата: Вторник, 04.03.2008, 16:20 | Сообщение # 6 |
 Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Винни Пух на разных языках Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Бельгия — Виннил де Пухильде Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия — Вильгельм фон Пухен Голандия — Винсент ван Пухкелен Грузия — Виначар Пухашвили Дания — Винни Пухсен Израиль — Виннихак Пухберг Индонезия — Виннилар Пухарто Индия — Виннира Пуханди Ирак — Виннидам Пухеин Иран — Винниех Пухейни Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Камерун — Кхвини Мбпух Китай — Вин Ни Пух Ливан — Виннин Пухнан Нигерия — Виннибу Пухегбени Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция — Виниус д`Пухле Швеция — Вин Пухсон Шотландия — Винни МакПух ЮАР — Виньсон Пухела Япония — Винихоту Пухинага
любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
|
|
|
| |
maximus | Дата: Вторник, 04.03.2008, 17:12 | Сообщение # 7 |
 Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Слова, после которых начинается секс. * Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
|
|
|
| |
maximus | Дата: Вторник, 04.03.2008, 17:18 | Сообщение # 8 |
 Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как развлечь себя на собеседовании Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!" Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье" Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас". Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?" Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю". Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня". В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом. В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
|
|
|
| |
VaNo | Дата: Вторник, 11.11.2008, 21:29 | Сообщение # 9 |
 Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| 2 мировая война.Идёт во всю перестрелка. Наши думают:"Когда это всё закончется?" Фашисты думают:"Когда вы все помрёте!" *************************************** В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно! *************************************** Вовочка подбегает к маме и говорит: -"Мама почему меня в школе страшилой называют?" -"Это ещё нечего страшного, вот когда ты родился врач сказал, если это пошнвелится СТРЕЛЯЙТЕ!" **************************************** Сара Альфредовна спрашивает Вовочку: Вовочка, а ну ка повтори , как меня зовут? Вовочка, с туповатым лицом, отвечает: Сара................................................Евреевна ***************************************** Едет Вовочка в Троллейбусе. На следующей остановке к нему садится крашенная блондинка. Вовочка: -Как вас зовут? Блондинка: -Ксюша Вовочка: А сколько вам лет? Блондиинка: -25 -А где вы работайте? Я не работаю!!! И вдруг Вовочка кричит: Люди, Собчак покрасилась!
Тормоза не откажут на спуске, На подъем не заглохнет мотор. И помчит по ухабам по русским Дальнобойщик, водила, шофер
|
|
|
| |
VaNo | Дата: Вторник, 11.11.2008, 21:36 | Сообщение # 10 |
 Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. -Кто разберет предложение?" Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог ************************************************************************** -Мария Васильевна - говорит Вовочка - папа говорит, если ещё одну двойку получишь - кому-то сильно влетит!!!!!!!!!!!!!!! *************************************************************************** Стоят две Блондинки на остановке. Первая спрашивает: -Ты на каком автобусе едишь? -На 6. -А Я на 5. Вторая воссторженно: -Смотри 65-ый Идет!!! -Ура вместе поедем!!! ********************************************** Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит: - Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем! Вторая отвечает: - Дура! Он же ими машет! ************************************************************Мент приходит в салон сотовой связи. - Вчера купил у вас телефон, а он не работает. - Как это? Мы вчера все проверили... - Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Тормоза не откажут на спуске, На подъем не заглохнет мотор. И помчит по ухабам по русским Дальнобойщик, водила, шофер
|
|
|
| |
maika | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 14:17 | Сообщение # 11 |
 Пассажир
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| А здесь видео анекдот:) http://gorodok.tv/episode_play?id=228 Женская рыбалка
Сообщение отредактировал maika - Понедельник, 16.03.2009, 14:24 |
|
|
| |
maika | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 14:23 | Сообщение # 12 |
 Пассажир
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как вам??
Сообщение отредактировал maika - Понедельник, 16.03.2009, 14:24 |
|
|
| |
metromoder | Дата: Пятница, 20.03.2009, 23:22 | Сообщение # 13 |
Главный инженер метрополитена
Группа: Модераторы
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| maika, зачет
|
|
|
| |
gaechka81 | Дата: Четверг, Вчера, 01:16 | Сообщение # 14 |
Пассажир
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый и отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? -Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок)))
|
|
|
|
|